部落格的感情版

还有接近4 个小时就要结束这个过年了，时间过的特别的快。不知不觉明天就是年初五了。人类长产个都是犯贱的，当在过年时期就想日子可以快快的过因为不想孤独一个人过。可以当面临就快结束的时刻偏偏不舍得，很期待在家不用烦工作的压力。不用烦工作面对的人事问题。每天回到公司无所事事觉得好像废材一样。可是相比过往的公司每天工作13 个小时，无日无夜的不停的在忙碌。那时就想过着现在的生活。可是现在反而记挂以前的生活。这就是人生的犯贱。

最近发现自己真的很不想睡觉的，不是睡不着。而是强迫自己不好那么早睡。以为不想那么早就结束今天，很不舍得今天。因为最近真的觉得自己做的东西做不好。觉得自己还没有尽全力做全部事情。再不是今天什么都没做就白白过了一天。随着时光的溜走，最近渐渐发现随着年龄渐渐长大，总觉得自己时间不多，可能今晚睡着了，明天就起不来了。年纪越大，顾虑就越大。所以每天当发现自己什么都做不到时，终是很后悔今天浪费了一天。所以尽量强逼自己不好睡，睡了就结束了。今天还有很多东西想不通，越想越多时就累了。累了眼睡还是不让自己睡。就比方今天答应自己要看一本书，要在网上做些业务推广。可是偏偏力不从心，就是提不起劲来，往往就时很累，那条懒筋会随着时光逐渐的成长。

我该如何砍懒筋呢？？

前天突然找个朋友做心理辅导，发现原来自己真的在感情执着上出了问题。

原来我一直不敢找年纪相差与我很大的女生，很怕出街给人嘲笑我们是父女。

比自己年纪差不多的女生又怕将来结婚很难得到孩子。

在不是像我将的年纪的女生都是有对象了，再不是已婚了

糟糕点就是已经离婚了，我又是接受不到

年纪大过自己的又怕让人嘲笑姐弟恋。再不是远距离的恋爱又觉得没有安全感。

这就是自己犯贱，很多人都叫我不要太多会选。可是往往经过朋友的开解原来自己不是只是要的爱情，而是更想要得到他人的认同。不想让别人嘲笑。

其实我知道这是不对的，可是偏偏发现自己原来真的很在意他人的眼光。道理上有说我们的日常生活所面对的每一件事其实都无法满足任何一个人。可是当你在做一件事时，我的本能就会很突然的去思考，猜测那个人的想法。那个人的举动，眼光，一切的动作都会引起我对它的猜测与思考，因为我真的很想知道他是如何看待我的，虽然我们只是一个插肩而过的路人甲都会引起我的注意。

经过朋友的开解与辅导，这两天我的脑海里都在冒出到底自己做错了什么，是不是自己的福报不够好呢？

为什么终是让自己喜欢/欣赏的女生所拒绝呢？

为什么一当做了朋友，做了知己后才发现原来她已有了对象导致自己永远只能追随她的左右，默默的为她而付出与默默关注她的生活点滴。

会是我的问题吗？应该是我的沟通出现了问题吗? 我很想找个方案解决。找个朋友了解自己的问题。可是真的很难很难

有时自己会怪罪已过往的爸爸，因为在我成长与发育年龄时错过了父爱。导致自己不懂如何面对爱情与女生的相处。另一方面或许自己是独子关系。从小没有姐姐或妹妹的呵护。所以不懂怎样和女生交流。我能如何补救呢？

在我身边的男生真的很多桃花缘，他们身边有一班女生围绕着。就算和一位女生分手后在很快的情况下又能展开一段新的恋情。为什么偏偏自己怎样求也求不到。所以我一直都很羡慕他们在感情里的潇洒。能收发自如。

我已像菩萨求过千万次，还是无缘而告吹。

另一个想法是不是自己的报应呢？在以往的恋情中都是渴求着他人给予的爱，很想得到她的爱，很想自己的付出就可以得到相同的回报，对自己女友多多要求。就算有了对象还是不满足，很想再外面寻求更好的，总觉得自己年纪还年轻还有很多机会。可是到最后还是失望收场。搞到女生要生要死的。现在后悔莫及了。已挽留不回了。

难道上天在惩罚我吗？惩罚我以后都不能享有爱情的快乐。

有些东西错失了，要挽回也挽回不到的。现在就算每晚流泪到天亮也补救不到自己之前所做错的一切。对不起。。。。dear..

我知错了，我伤你太深了