写给我爱得人得一封信


不知不觉中我们已相识差不多三年了，虽然我们才见面不到5 次，可是我对你的感觉与感情不少于一般得情侣。最近你说得一句话很伤感“ 你在怡宝那么远，你能为我付出什么？”听你说了后我真的有股冲动想丢下怡宝得一切去找你，甚至有想过要去kl 生活，所以最近不知怎么终是烦恼有得没得。
我们已经很久没有好像以前酱每天聊天，你以前会每天打给我，我很怀念。真的很怀念
我很怕你会放弃我，每次你要陪他，我都很多东西想，不知道你在跟他做么，我开始很妒忌他有你酱好的女友。
我最近很害怕，我真的不知道你在想什么得，我也不知道你几时开心，几时伤心。我真的很想每天听到你的声音，每天听你说你的东西，而不是我说我的东西

我还欠你一个故事
以前得我是一个贪新忘旧得人，跟第一任得时候就想人生只有一个女友好像很遗憾，就想要找一些更美得女生。有那个男生不喜欢自己得女友很美丽，身材高挑，胸部丰满呢？
可是现实往往与希望相反。到了第二任找的女友还是比第一任得美，可是偏偏性格没有第一任得好，回忆时还是觉得第一任得好，所以现在我已抛开一切，我只想找自己喜欢，只要顺眼得可以了，内在美，可以督促我的，我就喜欢。
是人都是喜欢好像那些网红般得美丽女生，对于我这些男生来说就只能想罢了，因为知道自己得能力范围，所以女生在男生眼中是有两种得，一种是拿来欣赏得仿佛金鱼，另外一种是拿来爱得仿佛老婆。所以我要表达得是我们要量力而为，知道自己得能力范围，不要因为为了某些因素而影响自己或超越自己得能力，最后受苦得还是自己
所以我最终只想找个性格相似，大家都能谈的来的对象。不要再为些无畏得欲望而最终连累到自己真正得幸福
我已经失去了两位曾经很爱我的女人，我不想再失去接下来爱我的女人
我一直终归怪罪自己，我嫌弃自己心爱得女人，就是因为想找更好得，更美得，床上功夫更好得，到最后伤了最爱我的人。回忆起来真的很后悔。可是我们无法追回过去得事情，只有珍惜往后幸福得自己和爱我得人
现在得人已不在对性那么的渴求，我已经有一年半没有跟女生做爱上床了，我以前有女友时还会不断的去找妓女，那时的自己现在回想起也觉得肮脏。只有惭愧与改过。
在我的人生中，自从我去年进入佛堂后，我一心归佛，惭愧对自己以往的过失。我会对任何事情都会放下感情。我对你更是永远在心中。我现在凡是都以佛法去理解人生，事物
对于现在人类的丑恶心态，很想自己度化他们的心态，改变他们，把他们的原本的自己发掘出来。开始我对自己心爱的人很想保护她，我甚至傻到去帮她打开命盘算命改运。经过师傅的为她打开命盘，我一直到她接下来会发生什么事情，她与男友的前世今生因果，她未来的生活形态，她的工作形态。她的婚姻形态。他的将来形态。我都一清二楚。为什么我会那么的相信，因为师傅尽然可以算到她的父亲是生肖什么，因为他父亲的生肖与她的生肖对比，知道她现在要面对的事情。是要还的。。。。。
师傅算出她男友是大她一年的，我一再的确认她男友是跟她同年的，可是师傅说出没可能，一定是打她一年，之后跟你确认后师傅是对的。。。。
所以说师傅说她现在面对的问题我都觉得很准，我才相信。我不敢告诉你因为你会觉得我在欺骗你，觉得我很荒唐。可是不是亲身理解都不知到原来那么厉害。
我为了了解你，我不断的去想找你，我很想每天都能见你，可是不行。最起码我想听你得到声音
那天我去找你，听到你说你只能陪我一天，我真的整晚都睡不着，我很辛苦，一直在埋怨为什么难得我上来找你，你就不能陪我吗？
我可以容忍你去找他，我就不找你，可是我去找你为什么你就不能对他说个借口然后跟我出去多一天呢？我知道我很自私，可是我只要求我上来找你可以有你的呵护与陪伴。我什么什么都没说就回酒店也期待第二天的约会，怎知你跟我说你要陪他。我遗憾没能及时望你最后一眼，我很遗憾不能给你一个爱的拥抱，good bye kisssssssss。。。。。。

我们可以回到以往吗》
我们可以互相再认识过一次吗?
我真的每天都很想你虽然我知道我不能为你付出什么。